Bundeswehr

Bundeswehr

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef
"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu
Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind ? "Krause:
"Nichts besonderes. Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major' !"

Die zehn besten Möglichkeiten,
den Wehrdienst angenehmer
zu gestalten.

10. Der Uniformzwang wird gelockert:
Der Gefreite kann wählen zwischen den
Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.

9. Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert
in "Hallo, wie geht's?".

8. Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa
Plüschbären und ein verchromtes
Schraubenschlüsselset zu gewinnen.

7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich
Aschenbecher und Minibar.

6. Auf dem Truppenübungsplatz üben außer
den Soldaten die "Kelly Family" , "Take That"
und die "Jakob Sisters".

5. Für jeden halben Liter verlorenes Blut
gibt's einen Liter Bier.

4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt,
drehen Sie einfach mal den Spieß um.

3. Es wird erst dann zum Frühstücksbüffet
gebeten, wenn der letzte Rekrut
ausgeschlafen hat.

2. Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit
Schnurrbärten und irakischen Uniformen
ausgesetzt.

1. Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und
Kuchen noch mal durchdiskutiert.

"Können sie mir zehn Mark wechseln ?"
"Klar, Kumpel !"
"Sie sind wohl nicht ganz dicht, so können sie doch nicht mit einem Offizier
reden ! Also noch mal: Können sie mir zehn Mark wechseln ?"
"NEIN, HERR OBERST."

Unteroffizier beim Stubendurchgang: 'Wer stinkt denn hier so?' Meldet
der Stubenälteste: 'Ein Obergefreiter und 10 Mann.'

Weibliche und männliche Soldaten sollen gemeinsam in einer Kaserne
in den gleichen Unterkunftstrakten untergebracht werden. Meint der
Kommandeur zur leitenden Kommandeuse:
"Ich fürchte, es wird Turbulenzen geben!"
"Wofür halten Sie meine Damen?" entrüstet sich die Kommandeuse, "die
haben es hier!" und tippt sich an die Stirn.
"Egal, wo sie es haben," meint der Kommandeur, " meine Jungs werden
es finden!!!"

Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier, "das verstehe ich nicht! Die
Bundeswehr hat doch soviel Kohle, daß sie sich auch mal eine Kartoffelmaschine
leisten könnte." "Kann sie auch", sagt der Uffz. "Sie sind das allerneueste
Modell!"

Ein neuer Rekrut steht bei dem ersten Appell ausgerechnet in der ersten Reihe. Der
Spieß lauft vorbei schaut in an und sagt: "Mensch wie sehen sie den aus."
"Warum" sagte der Rekrut "Wollen sie ein Killer oder ein Dressman."

Ein Feldwebel schaut sich neue Rekruten an und brüllt: "Durchzählen!!!"
"Eins"
"Zwei"
"Drei"
"Vier"
"Füneeef"
Feldwebel "Nochmal"
"Eins"
"Zwei"
"Drei"
"Vier"
"Füneeef"
Feldwebel: "Fünf, Vortreten!!!"..."Wie heißen Sie?"
"Detlef, und Sie?"
Feldwebel "Schnauze!!!!"
Detlef "Das ist aber auch ein schöner Name!!"

Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was würden Sie tun, wenn Sie von
feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?"
Der 1.: "Ich würde aussteigen und mich verstecken."
Der 2.: "Ich würde zurück schießen, Herr General."
Der 3.: "Ich würde den Tiefflieger täuschen, Herr General."
Fragt der General: "Täuschen? Wie würden Sie das denn machen?"
Sagt der 3.:"Ich würde rechts blinken, und links abbiegen."

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen
Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?" Der Soldat
eingeschüchtert: "Selbständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier:
"Auch Angestellte?" Der Soldat: "Ja, zehn!" Der Offizier wieder: "Was würden
Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?" Der
Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn
vor dem Stabsarzt und erklärt, daß er an einer unheilbaren Sehschwäche
leiden würde. Der Arzt ballt seine Hand zu einer Faust und sagt :
"Was sehen Sie?"
- "Nichts."
Wortlos holt der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf
und streichelt ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?"
- "Nichts."
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre
Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt
im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst
schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" "Herr Oberst, zuerst hob ein
Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den
Hintern..." "Na und?" "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst!
Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und
ich hörte das ein wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme
das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

"Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin
ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüße! Du bist groß
und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich
geschrieben. Wie machst du das? "
"Ich weiß selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich
zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: 'Dieses Mal bin
ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, daß ich es bin!'
Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:
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Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar,
dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, daß sich die
Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese
seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins
Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen
Erscheinung zeigen.
Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
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Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier
erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und
marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden,
die nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant:
----------------------------------------------
Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der
berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird
der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre
eintritt.
Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
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Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen
Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es
regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns
im Dienstanzug zu erscheinen.
Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier:
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Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General
Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen
durch unser Kasernenkino fahren lassen.
Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:
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Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75
jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen
fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!!

"Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine
Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

"Soldat Schulze, haben sie getroffen?" - "Ja."
"Wo denn?" - "Direkt zwischen die Augen?"

Der Unterschied zwischen dem Militär und dem Eiffelturm?
.
.
Beim Eiffelturm sind die größten Nieten zuunterst.

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...[schnipp-schnapp,...]
Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt:
"Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal,
wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine
Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er ständig:
"Ei, wo isser denn?"
Schließlich wird er für verrückt gehalten und al er seinen
Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und
schreit:
"Ei, da isser ja!"

Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef
wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum
Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Müller vorsichtig
beizubringen. Der Kompaniefeldwebel läßt alle antreten und sagt:
"Müller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!"
Müller ist am Boden zerstört.
Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft.
Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den
Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den
Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr
Taktgefühl zu zeigen. Als läßt der Kompaniefeldwebel wieder alle
antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ...,
ja kommen Sie Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit
gemeint."

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem
Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es
chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse:
.
.
"Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen
Drückeberger!"

Ein Unteroffizier erklärt den Offiziersschülern.
"Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug,
sagen wir mal, k Panzer..."

Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten.
"Wenn du noch einmal sitzenbleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt."
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..."

Wochenendapell beim Bund:
"Schütze Müller", brüllt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer
Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann,
ist die Bildung von Rost am Gewehr!!!"

Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus.
"Iwanow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
"Petrow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
...
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der
verdient mehr, als jeder von euch."

Während des 2. Weltkrieges sitzt ein Sowjetischer Leutnant in einem
Schützengraben und feilt seine Nägel.
"Herr Leutnant, die Fritzen kommen!"
"Ach was. Sind die hübsch?" fragt er gelangweilt.
"Nein."
"Feuer."

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der
Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

"Macht der BUND selbständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen"
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir soch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"

"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge
bekommen!"
"Tüchtig, tüchtig, und alle beide von Ihnen?"
"Weiß ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition
fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie
die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9
schon losgegangen...

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da
hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das
ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu
gehorchen!"

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das
am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach einer
halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muß nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne
Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird
natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der
Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der
Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müßte
ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Mark, und das usw. wartet zu Hause
kostenlos auf Dich!"

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn
hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich
kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor
Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch
lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Dienstvorschriften:

* "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit
Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
* Am Ende des Baumes hört der Soldat selbständig mit den
Kletterbewegungen auf...
* Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch
ihre Höhe"
*Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen"

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen
Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter
seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht,
Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet
seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da
ist!"

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang,
wie breit, wie tief ?"

gilt für Offiziere:
08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch
alles, also kein Witz] Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und
in Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir!"
Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn
fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können.
Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist
49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5
mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Definition:

* SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
* Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund
hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die
Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal
die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn
los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt,
mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle
bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn
los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt,
mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die
Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz:
beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen
werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin
übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht
?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte
ausgelaufen."

"Schütze Mayer, können sie lesen?" - "Jawohl, Herr Oberst"
"Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof"

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen
Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend
gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den
Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine
eigene Meinung?"
"Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben
damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem
seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher
entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die
Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl,
Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut !
sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den
reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's
wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu
seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine
Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du
Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Leutnant zum frisch "eingestellten":
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Appellplatz
gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

Beim Bund:
"Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor
einem großen, rechteckigen, schwarzen Loch.
Der Leutnant: "Soldat Müller!"
"Jawoll!"
"Stellen sie sich folgendermaßen hin!"

O
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"Springen sie!"
Der Soldat springt und verschwindet im Loch.
Der Leutnant: "Soldat Schmitz!"
"Jawoll!"
"Stellen sie sich so hin!"

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| O
\ -|-|
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| |
\-\
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| |
| |

"Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet genau, wie der erste.
Der Leutnant: "Soldat Meier!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich folgendermaßen auf!"

O
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| |
"Jawoll!"
In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General
herangefahren. Der General entsteigt mit hochrotem Kopf dem Jeep und
läuft auf den Leutnant zu:
"Ich habe ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten
Tetris zu spielen!"

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

Tritt niemals auf nen grünen Stein, weil es könnt ein Greni
(Panzergrenadier) sein.

Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müßt dem Feind
immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"

Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln?
Weil sie sonst auf die Pioniere stoßen!

Wer ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

P1. 8 Schuß, 1 Wurf.

Die Grenis bekommen jetzt ein nagelneues Stück Ausrüstung.
So? Erzähl mal!
Na die müssen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den
"Selbstgräber P.I.O. 2" bekommen.
Was ist das denn?
Naja, also paß auf, das ist son kleines olivgrünes Stahlkästchen, so
handgroß, mit nem roten Knopf oben drauf.
Und wie funktioniert das Ding?
Wenn man den Knopf drückt, springen zwei Pioniere raus, einer mit
Streifen auf den Ärmeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den
Ärmeln salutiert und fragt "Wie lang, wie breit, wie tief?"

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18,
schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind
unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen."

Hygienekontrolle beim Bund.
Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!"
Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf
verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas
auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach
anwichsen!"
Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung
von Anfang an mitgemacht."

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen
werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos
umher..."

DIENSTPLAN:
-----------
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)
11.30-
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer
der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung
Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Großes Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich
über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir
schwimmen!"

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bückt Euch!"
"Morgen Ihr Ärsche!"

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der
Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur
ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch,
die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt.
Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue
Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht
gestrichen?!".

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie
in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen
Terroristen?"

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das
hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den
Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf
die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich
nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze
läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen
Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen
wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und
spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt
gleich furchtbaren Ärger..."

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an
und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort
Meldung an mich!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawohl!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der
UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung
machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da
ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem
Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du!
Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich
schon die ganze Zeit..."

Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist
schwul...

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie
drin sitzen!!"

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Antwort:
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie
die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9
schon losgegangen...