Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen:
"Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt,
und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet." Meint der Penis: "Das ist noch gar nichts, ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!"

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer
jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart wie Ihr Busen ist, werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Ein junges Paar kommt ins Hotel. "Geben Sie uns schnell ein Zimmer!" ordert der Mann. "Was für ein Zimmer? Eines mit Blick auf den See oder auf die Berge? Eines mit Bad oder mit Dusche? Eines mit Balkon oder . . . " "Unterbricht der Mann den Portier ungehalten: "Egal, geben Sie uns einfach nur ein Bett mit einem Zimmer rundherum!!!"

Rush-Hour. Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Frau raunzt ihren Hintermann an: "Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel pressen, schrei´ ich ganz laut!" "Entschuldigen Sie, aber ´das Ding´ ist mein Portemonnaie mit ´nem ganzen Monatsgehalt drin!" "Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben. Allein in den letzten 5 Minuten haben Sie ´ne Gehaltserhöhung, das Weihnachts- und das Urlaubsgeld bekommen!!!"

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau
liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir
bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?" "Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"

Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Die Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart des Sex sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort: "Hatte ich schon, kenn ich alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay," darauf der Mann "die Nummer kenn ich nicht" und verschwindet in einem der Zimmer. Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. Als ein markerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort: "Das war die Kapuzennummer!" "Kapuzennummer? Kenn ich nicht. Wie geht denn die?" "Ganz einfach:
Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!!!"

Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt ein unter der
Bedingung, dass die Frau niemals die oberste Schublade seines
Nachtschränkchens öffnet. Nach 25 Jahren geht die Frau doch ran und
findet drei Eier und 700 Mark in der Schublade. Sie gibt ihm gegenüber
alles zu, fragt ihn aber nach der Bedeutung. Erklärt ihr der Mann, dass
er für jedes Ei einmal fremdgegangen sei.
"Und was hat es mit den 700 Mark auf sich?", will die Frau wissen.
"Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft...!"

Gespräch unter Verlobten: "Schätzchen, wir heiraten doch schon in 14 Tagen, da könntest Du mich doch endlich einmal ranlassen."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will als Jungfrau vor den Altar
treten." "Aber kann ich mir nicht wenigstens mal deine Muschi anschauen?" "Quälgeist - nun gut, meinetwegen."
"Ach was für ein entzückendes kleines Ding! Darf ich auch mal daran
schnuppern?" "Wenn's Dir Spaß macht!" Schweigen. Dann sagt er:
"Weißt Du, ich meine wir sollten es heute schon machen, denn bis
wir verheiratet sind, ist sie bestimmt über dem Verfallsdatum!"

Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich's sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt):
"Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" "Aha, also daher ist mir der Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

Eines Abends, als Scott von der Arbeit kommt, wird er von seiner Frau
direkt an der Tür stürmisch begrüßt. Sie trägt ein durchsichtiges
Negligee, und bevor er seinen Mantel ausziehen kann, kniet sie schon vor ihm, zieht seinen Reißverschluss auf, holt seinen Schwanz raus und bläst ihm ganz wunderbar einen mit dem Mund. "Okay!" seufzt Scott. "Und jetzt raus mit der Sprache: Was ist mit dem Auto passiert?"

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zur Hebamme:
"Das Baby ist ja schwarz! Das muss eine Verwechslung sein!"
"Das mag sein," meint die Hebamme, "aber diese Verwechslung liegt
mit Sicherheit neun Monate zurück!"

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hodenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

In einem Variete bestaunt ein Mann die Fähigkeiten eines Zauberers, der Frauen verschwinden lässt, Kaninchen und weiße Tauben aus dem Zylinder zaubert usw. Er fragt sich die ganze Zeit über, ob der Zauberer wirklich zaubert oder nur trickst. Nach der Vorstellung zieht sich der Zauberer aus, geht in die Sauna und trifft dort auf seinen Bewunderer. Der spricht ihn gleich an: "Sagen Sie mal, können Sie eigentlich wirklich zaubern oder machen Sie das alles mit einigen Tricks?" "Nö, ich kann wirklich zaubern," erhält er als Antwort.
"Dann zaubern Sie doch hier mal etwas, Sie haben nichts an und können daher auch nichts aus dem Ärmel ziehen um zu schummeln, denn dann glaube ich wirklich an Zauberei." Der Zauberer antwortet:
"Okay, stellen Sie sich mal drei Schritte vor mich hin." Der Mann stellt sich drei Schritte vor ihm hin. "Jetzt drehen Sie sich einmal um."
Der Mann dreht sich um. "Jetzt kommen Sie mal drei Schritte zurück."
Der Mann kommt drei Schritte zurück. "Spüren Sie jetzt meinen Daumen in Ihrem Arsch?" "Ja." "Dann schauen Sie mal, ich hab aber immer noch zwei Daumen!"

Fred sitzt in einem Nachtclub neben einem hübschen Mädchen:
"Erzählen Sie mir doch ein wenig von sich: Wie heißen Sie,
woher stammen Sie, was kosten Sie?"

Der smarte Vertreter fragt Frau Kunze: "Darf ich bei Ihnen mal was Neues einführen, gnädige Frau?" "Aber gern, denn der von meinem Mann ist auch schon sehr stark abgenutzt!"

Eva und Anita unterhalten sich über intime Dinge. Klagt Eva: "Mein Freund ist wie ein abstrakter Maler. Ein paar Striche mit dem Pinsel und schon ist er fertig!"

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig. Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt: "Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache! Verarschen kann ich mich allein!" Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter: "Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute morgen hab ich's dann bemerkt!"
Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."
Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte.....!"

Eines mittags Klingelt es an der Tür. Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben sie ein Geschlechtsorgan? Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu. Abends erzählt sie ihrem Mann davon: "Ich glaube nicht, das der wiederkommt" Meint ihr Angetrauter. Doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die selbe Frage. "Haben sie ein Geschlechtsorgan ?" Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint "verwickel ihn doch in ein Gespräch, vielleicht haut der dann ab " Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation,  bekannte  Frage nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet :
"Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum möchten sie das
Wissen ?" Worauf der Sittenstrolch nur antwortet "Dann sagen sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau
benutzen..."

Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er lässt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher," antwortet der, "ist doch ganz einfach!" "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame........ tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok, tok - merci
Madame...

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge.
Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie
zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir
gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem
Keuschheitstest unterziehen.
Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen
um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen
vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber
sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem
Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir
recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der
Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater
gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka einge-
schenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen:
Sie müssen schwul sein!

"Hey, Baby! Ich kann zwar nicht so schießen wie John Wayne,
aber lecken wie Lassie!"

Was ist der Unterschied zwischen einem billigem und einem teuerem
Intimspray?
.
.
Das billige brennt auf der Zunge!

Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt
die Mutter:
"Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was
Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt
sich wie wild!!!"

Olmgruber stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes
Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Olmgruber ist zufrieden, wenn
er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehema-
liger Gauner im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine
in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten.
Olmgruber ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Unge-
rechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:
"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche
Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins!!!"

Mutter Fuchs erlaubt den kleinen zum ersten Mal, weiter weg zuspielen. Das
kleine Rudel junger Füchse spielt also ein bisschen weiter weg im
nächsten Knick.
Plötzlich taucht hinter einem Busch ein Hase auf: "Ich fick Eure Mutter
noch!" Oh Schreck! Die kleinen rennen sofort zurück
zu Mutter Fuchs und erzählen die Geschichte. Die Mutter verbietet ihnen,
eine Woche lang dort zu spielen.
Die Woche ist vorbei, die kleinen Füchse spielen da wieder und wieder,
kommt der Hase hinter einem Busch heraus: "Ich fick eure Mutter noch!!!".
Die kleinen rennen sofort wieder zurück, erzählen der Mutter alles. Meint
die Mutter diesmal: "Geht jetzt immer woanders spielen".
Nach ein paar Tagen spielen die kleinen Füchse aber doch wieder an dem
Knick, weils woanders langweilig war. Und der Hase kommt wieder hinter dem
Busch heraus: "Ich fick Eure Mutter noch!".
Als die kleinen Füchse das der Mutter erzählen, sagt sie: "So,
nun reichts aber, das werde ich mir morgen mal ansehen. Da komme ich mal mit
Euch mit!"
Nächsten Tag kommt die Mutter also mit zum Knick. Plötzlich taucht der
Hase hinter dem Busch auf: "Ich f....[schreck]".. sieht die Mutter und
rennt weg.
Mutter Fuchs sofort hinterher, der Hase schlägt Haken, Mutter
Fuchs bleibt dran, ist aber nicht schnell genug, um ihn zu kriegen. Nach
ein paar Metern verschwindet der Hase in einem Loch im Boden, seinem
Bau. Mutter Fuchs in voller Fahrt auch hinein... bleibt aber zur
Haelfte drin stecken und kommt nicht vor und nicht zurück.
Der Hase kommt aus einem anderen Ausgang heraus, stellt sich hinter Mutter
Fuchs, zuckt ganz cool mit den Schultern, streift die Hose runter und
fängt an zu rödeln:
"Naja, eigentlich wollt' ich nicht,
aber ich hab's den kleinen ja versprochen!"

Der Vater wacht nachts auf und will zur Toilette. Auf dem Weg
dorthin kommt er an dem Zimmer seiner Tochter vorbei und hört ein
unterdrücktes Stöhnen. Vorsichtig schaut er herein und sieht wie sie
es sich mit einer Gurke macht. Vorsichtig macht er die Tür wieder
zu.
Am nächsten Morgen, die ganze Familie sitzt am Frühstückstisch,
kommt er mit einer Gurke, die er an einem Bindfaden hinter sich
herzieht, in die Küche.
"Was treibst Du denn da?" fragt ihn seine Frau.
"Ach, ich zeige unserem zukünftigen Schwiegersohn nur die Wohnung!"

Die flotte Susi bummelt nachts mutterseelenallein durch den Park. Da
tritt plötzlich ein nackter Mann aus dem Gebüsch, geht auf sie zu
und sagt:
"Keine Angst, es tut nicht weh, ich krümme Ihnen auch kein Haar!"
"Da bin ich aber mal gespannt, wie Sie das anstellen wollen!"

"Herr Kapitän, warum ist denn der Matrose so dick?"
"Er saß die ganze Zeit im Mastkorb!"

Das Sexbienchen macht dem zahlungskräftigen Kunden ein Kompliment:
"Wird der Riese wohl ganz hineingehen?"
Der Freier brummt:
"Du machst mir Spaß - da drinnen ist Platz für Schneewittchen und
die sieben Zwerge!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und raunt der Apothekerin über den
Tresen zu, dass er gerne Kondome hätte.
"Bitte eine 10er Packung!"
Die Apothekerin ganz diskret: "Also, da könnte ich Ihnen etwas ganz
neues empfehlen. Nämlich die neuen Mehrwegkondome, die reinigen sie
einfach und können sie dann mehrfach benutzen. Die sind zwar etwas
teuerer, aber sie sparen trotzdem dabei!"
Der Mann findet die Idee ganz praktikabel und kauft also 3 von
diesen "Mehrwegdingern".
Eine Woche später steht er wieder in der Apotheke. "Ich hätte gern
Kondome, 10 Stück, und bitte die normalen und nicht diese
Mehrwegkondome!"
Die Apothekerin ist ganz verdutzt und fragt: "Waren sie nicht
zufrieden?
Stimmt etwas nicht mit den Mehrwegkondomen?"
"Doch, doch, alles prima und normal, aber sie hätten mal den Brief
von der Reinigung lesen sollen!"

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
"Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest!"

Herzhaft gähnend sagt Lola zu Lilly:
"Ich weiß auch nicht warum ich so müde bin, letzte Nacht bin ich
schließlich elfmal ins Bett gegangen!"

F: Was hat ein Scheibenwischer mit einer Frau gemeinsam?
A: Je trockner desto lauter quieken sie....

Uwe ist bei Monika zum Kaffee eingeladen und behauptet stolz:
"Ich kann ein bisschen Gedanken lesen!"
"Und da sitzt Du noch so stur auf Deinem Stuhl herum?"

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der
Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die
Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh
Dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH
aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan
hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als
dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der
Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig,
schmeißt seine Alte rein und ruft: "So, und nun erkläre dem Gorilla
mal dass Du Migräne hast!"

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

Die sechzehnjährige Inge gesteht ihrer Mutter, dass sie schon seit
drei Wochen einen Freund hat.
"Den musst Du lassen! " sagt ihre Mutter energisch. Darauf Inge: "Will ich
ja, Mami - aber er traut sich einfach nicht. "

Kommt ein Mann ins Krankenhaus und geht an einem Zimmer
vorbei in dem ein Mann liegt und heftig onaniert.
Fragt er die Krankenschwester ob das normal sei ?
Ja antwortet diese - wenn er das nicht 7x Mal am
Tag macht fällt er ins Koma !
Naja denkt sich der Mann und geht weiter.
Kommen sie am nächsten Zimmer vorbei und da sieht der
Mann wie eine Schwester es einem Mann besorgt.
Nun fragt er wieder ob das normal sei.
Ja, sagt die Krankenschwester, der Mann hat das gleiche
Problem wie er Mann im 1. Zimmer, nur ist er Privatpatient.

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen
Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und
gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da
rein...!".

Der Richter verlangt von dem Zeugen ein klares JA oder NEIN.
"Das kann ich nicht," sagt der Zeuge.
"Es gibt Dinge die sich nicht so leicht beantworten lassen."
"Zum Beispiel?"
"Sehen Sie Herr Richter, wenn ich Sie etwa frage: Prügeln Sie Ihre
Frau immer noch, werden Sie mir darauf mit JA oder NEIN antworten?"

Ein Wanderer kommt spät nachts noch zu einem abgelegenen Nonnenkloster.
Nach einiger Diskussion wird er auch eingelassen und er bekommt einen Raum
zum schlafen. Die einzige Auflage ist, dass er am nächsten morgen nicht
duschen darf.
Als er morgens aufsteht sehnt er sich nach ein wenig "Berieselung" und er
geht in die Dusche. Plötzlich kommen die Nonnen rein und er bleibt vor
Schreck stocksteif, Seife und Handtuch in Händen, stehen.
Die erste Nonne kommt auf ihn zu, überlegt kurz, steckt 50 Pf in seinen
Mund und zieht an seinem Penis. Der Wanderer lässt die Seife fallen. "Oh,
ein Seifenautomat, wie schön." sagt die Nonne und geht weiter.
Die zweite Nonne kommt, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund, zieht
unten und der Mann lässt das Handtuch fallen. "Oh, ein Handtuchautomat,
wie schön."
Die dritte Nonne kommt auf ihn zu, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund
und zieht unten. "Oh, ein Shampoo-Automat, wie schön"...

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinoccio 
durch den Wald gehen. Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn 
zu Boden. Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und 
brüllt :"Lüg mich an, lüg mich an ...

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt :
Mann : "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir GANZ SCHNELL
bescheinigen, das ich kein AIDS habe !"
Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen
sind!"
Mann : "Solange kann ich aber nicht warten ! Sehen sie die Frau, die da
drüben im Cafe sitzt ? Die ist stinkreich, hübsch und will mich
auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen
kann, auf der steht, das ich kein AIDS habe !
Doktor: "Ich kann sie verstehen ! Hmmmmm... Sehen sie die Schafe da
drüben auf der Wiese ?"
Mann : "Jaaaaa.... !?"
Doktor: "Also machen sie bitte folgendes : Stellen sie sich auf die Wiese,
machen sie ihre Hose auf und lassen sie IHN raushängen. Wenn
genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, das sie kein
AIDS haben !"
Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen.
Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bißchen, geht wieder. Dann das zweite,
dritte und so weiter ... Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder
in die Praxis und sagt :
Doktor: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und
heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz !"
Mann : "Heiraten ? QUATSCH -- ICH WERD SCHAEFER !"

Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung, dass er jeden Teppich mit
verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen, die das nicht glauben,
versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe.
Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh, Türkischer
Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China"
kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau, die ihn immer begleitet, wenn er auf Tagungen ist,
beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi, weil ich so besoffen
war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?" schnappt sie zurück
"Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt
hast auch nicht. Böse bin ich, weil Du mir zwischen meine Beine
gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !"

"Sie bekommen eine Kind," meint der Frauenarzt nach der Untersuchung.
Die Patientin wird hysterisch:
"Das ist doch unmöglich, mein Mann arbeitet seit einem Jahr im
Ausland."
Nach einer Woche kommt sie wieder und meint kleinlaut, sie habe ganz
vergessen, denn vor zwei Monaten war ihr Mann kurz auf Urlaub
zu Hause.
Der Arzt lacht:
"Das klingt schon viel besser, jetzt müssen Sie ihr Köpfchen aber
noch einmal anstrengen, Sie sind nämlich schon im vierten Monat!"

Bei einem Empfang der oberen 10000 fährt der Strumpffabrikant mit seiner
Frau vor. Beim Aussteigen bleibt sie an der Autotür hängen. Als sie sich
die Bescherung ansieht, stellt sie mit Entsetzen fest, dass sie eine
Laufmasche hat. Als sie Ihrem Mann von dem Desaster erzählt meint dieser
nur.
"Alles halb so schlimm, da hinten kommt der Kondomfabrikant mit seinen 5
Kindern"

Blondie liegt mit einem Amerikaner im Bett, der kein Wort Deutsch
spricht. Völlig hingerissen seufzt sie:
"Ach, DU, Du, Du, . . . Duuuu!"
Knurrt der Ami zornig: "Damned girl! I do, what I can!!!"

Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters.
Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuß
und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu
als sie auf die Uhr blickt und feststellt dass die Behandlungsstunde um ist.
"Bleiben sie liegen" bittet sie der Psychiater.
"Alles weitere geht auf meine Kosten."

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen
im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine!

Jungfrau Maria fragt Gott:
"Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet:
"Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an.
Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist
das schlimm?"
Gott antwortet:
"Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das
schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet
sich:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

"Ich bestehe darauf dabei zu sein, wenn der Arzt Dich untersucht,"
sagt der eifersüchtige Ehemann zu seiner Frau die krank im Bett
liegt.
"Hab Dich doch nicht so," erwidert sie, "Du bist doch auch nicht
dabei, wenn der Briefträger kommt!"

Ein hübsches Mädchen schiebt einen Kinderwagen.
Eine Rentnerin wirft einen Blick auf das Baby.
"Das wird aber ein kluges Kind."
"Und wie" nickt das Mädchen.
"Schließlich ist es neun Monate mit mir aufs Gymnasium gegangen!"

Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war habe ich ein Tagebuch
geführt." Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"

Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast ein
Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig Elly
könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?" "Warum in Cafe? Ich hab eine
neue Wohnung komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!"
"Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es muß nicht
jeder sehen wie du dich freust."

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart
zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart : " Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie
müssen ihr Benzin noch bezahlen !"
Meint die Blondine : " Wieso ? Auf der Tanksäule steht doch groß dran
BLASEN-FREI-TANKEN !"

Mißgeschick in der Chirurgie:
Statt der Beschneidung wird beim Patienten eine Geschlechtsumwandlung
vorgenommen. Als dem Patienten nun als Frau die unangenehme Wahrheit
vom Chefarzt unterbreitet wurde, schluchzt der/die Frischoperierte:
"Heißt das, Herr Doktor, daß ich nie mehr eine Erektion haben kann?"
"Aber nein, Sie werden noch jede Menge Erektionen erleben, gnädige Frau,
nur halt bei anderen!!!"

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen,
der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt.
"Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen."
"Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten,
es stört nämlich das Fernsehbild!"

Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere.
Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten:
"So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardeß!"
Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging über die
Kabinenlautsprecher.
Die völlig entsetzte Stewardeß rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert
über die Handtasche einer alten Dame.
Die meint darauf:
"Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein
Bier."

Treffen sich zwei Blondinen:
"Und? wie war's gestern mit deinem neuen Stecher?"
"Ach, ich kam mir schlimmer vor, als ein Tanker
bei 'ner Schiffstaufe."
"Wieso denn das?"
"Na, die werden doch auch immer von Flaschen gebumst.
Aber bei denen kommt dann wenigstens noch Sekt raus!"

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin ein
schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30sec doch gar nicht
entscheiden!"

Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat
tolle Beine."
Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein.
Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsreisen. "Ich war
auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in
Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau
wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte:
"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind !!! "

Zwei Jungen überlegen lange was sie ihrem Vater zum Geburtstag schenken
sollen. Am Geburtstagsmorgen gehen sie zu ihm und sagen:
"Wir haben lange überlegt Papa womit wir dir eine Freude machen könnten.
So haben wir dem Dienstmädchen eine ausgeschnittene Bluse gekauft.

Der Intercity rast ins grelle Sonnenlicht.
"Hast du eine Ahnung was dieser Tunnel durch den wir eben gefahren sind
gekostet hat?" fragt Peter seine Begleiterin.
Sie zuckt die Achseln. "Eine halbe Milliarde D-Mark" trumpft er auf.
Sie knöpft sich die Bluse zu schließt den Reißverschluß des Hosenanzugs.
"Ich bin der Meinung" lächelt sie "das war er wert."

Frau Bornemann nimmt das Au-Pair-Mädchen aus Frankreich ins Verhör.
"Francoise meinen Sie ich hab das nicht genau mitbekommen
was Sie heute früh in der Küche getrieben haben?
War es der Milchmann oder der Briefträger?"
Darauf Francoise: "War es um acht oder um zehn?"

Ein etwas reiferer Mann um die vierzig hat sich ein sechzehnjähriges Mädchen
aufgegabelt und unternimmt Versuche sich ihr intim zu nähern:
"Ich werde Dir jetzt wohin greifen wo noch kein Mann bei Dir hingegriffen
hat." Das Mädchen schreit ihn an: "Na ins Aug greifen laß ich mir nicht!"

Am Stammtisch. Es wird der Geburtstags des Stammtischbruders Max
gefeiert. Es geht hoch her:
". . . Max, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Welche willst Du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Gut. Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen vorbei!"
"Prima, und die schlechte?"
"Die sind in Deinem Alter!!!"

Kommt er nach Hause, und erwischt seine Frau in flagranti mit nem
Schwarzen im Bett. Meint er: "Jetzt hab ich es endlich schwarz auf weiß,
daß du mich betrügst."

Eine Frau ist beim Arzt. Fragt der Arzt:" Na was fehlt ihnen denn?"
Die Frau:" Ach wissen Sie Herr Doktor, mein Mann hat keine Lust mehr auf
Sex und ich weiß nicht mehr was ich noch tun soll?"
Der Arzt:" Hmm, dann nehmen Sie doch mal diese Tropfen für ihren Mann und
mixen sie es ins Essen." Am Abend kommt Ihr Mann nach Hause und möchte
gerne etwas essen. Fragt Seine Frau:" was möchtest Du den gerne essen?"
Ihr Mann: " Ach Würstchen mit Senf langt schon." Nun weiß die Frau nicht wo
sie das Mittelchen reinmixen soll und entscheidet sich dafür, es in den
Senf zu tun. Gesagt und getan bringt sie es Ihrem Mann. Wenig später hört
sie Ihren Mann herzhaft lachen, und wundert sich. Sie geht zu Ihrem Mann
und fragt:" Was ist mit dir denn los?" Der Mann:" Ach es ist zu komisch,
denn immer wenn ich die Wurst in den Senf tauche, dann zieht sich immer
die Pelle zurück.

Biologieunterricht. Lehrerin:
"Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur
von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad.
Fritzchen, Du hast nicht aufgepaßt. "
"Doch, Frau Lehrerin. "
"Dann wiederhole, was ich gesagt habe "
"Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad
und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad.

Paule Pimpel kommt nach seinem Tode in die Hölle.
Dort angekommen, weisen ihm hübsche, junge und wohlgestaltete Frauen ein
Luxusappartement zu, versorgen ihn mit allem, was sein Herz begehrt.
Nachdem er sich eingerichtet hatte, erscheinen wieder mehrere dieser
hübschen, jungen, wohlgestalteten Frauen, sehr leicht gekleidet, und baden
und massieren ihn, verwöhnen ihn nach allen Regeln der Kunst.
Er greift sich eine, zieht sie zu sich heran, wobei sie ihre Kleidung zu
Bodenfallen läßt. Sie küßt ihn, streichelt ihn, und seine Hand gleitet
langsam an ihrem Körper nach unten.
Bereitwillig öffnet sie ihre Schenkel, seine Hand gleitet dazwischen und
ertastet... nichts!!!
Erstaunt fragt er sie: "Was ist den das???"
Ihre Antwort:" Die Qualen der Hölle!"

"Mit einem Glas Wein fängt es an", doziert die Mutter, "dann wird ein bißchen
getanzt und noch ein Glas getrunken, und dann lockt dich der junge Mann unter
einem Vorwand zu sich nach Hause - und dann bist du entehrt, dein Vater ist
entehrt, deine Mutter ist entehrt..." Spät in der Nacht kommt die Tochter
heim. Ungeduldig warten die Eltern auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt,
wir
haben Champagner getrunken - und dann wollte er mir sein Aquarium zeigen..."
Bleich, aber gefaßt sehen die Eltern das Schreckliche kommen. "Und dann, was
dann?" - "Dann habe ich ihn aufs Bett geschmissen - und jetzt ist er entehrt,
sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist..."

Sitzen zwei Lesben in einer Gaststätte. Am Nachbartisch streitet sich ein
Ehepaar recht lautstark. Meint die eine: "Da siehst du, was bei diesen
Mischehen herauskommt..."

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das
Gedicht auf! "
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast? "
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin geb**st. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die
Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. "Ich hab zu meiner Frau
'Du' gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre
Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt 'Jetzt
ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und
wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!' Ich: 'Wieso wir -DU!"

In einem wilden Schneegestöber bleibt das Auto eines jungen Mannes stehen.
Reifenpanne. Da es bitterkalt ist steigt er alle paar Minuten ins Auto
um seine Finger zu wärmen. "Laß mich sie wärmen" sagt das Mädchen freundlich
und legt sie zwischen ihre Schenkel. Dort werden die Finger schnell wieder
warm. So geht das einige Male. Immer wenn ihm beim Montieren die Hände blau
gefroren sind legt er sie an die bewährte Stelle.
Schließlich ist die Montage fertig. Der junge Mann will sich zum letzten Mal
die Finger wärmen da haucht seine Freundin: "Liebling hast Du denn nicht
auch kalte Ohren?"

Ein Trapper reitet durch die Savanne und stößt auf einen Indianer, der im
Gras liegt und einen Ständer hat. Der Trapper ist erstaunt über dessen Größe
und
fragt ihn: Roter Mann, was hat das zu bedeuten ? Darauf der Indianer: Das sein
meine Sonnenuhr ! Der Trapper: So ? Dann sag' mir mal wie spät das jetzt ist !
Indianer: genau sein 14 Uhr und 34 Minuten ! Der Cowboy kontrolliert anhand
seiner Uhr und ist erstaunt: Mensch, das stimmt ! Der Trapper reitet weiter und
findet nach einiger Zeit noch einen Indianer, der ebenfalls im Gras liegt und
einen Ständer hat. Er fragt ihn: Ist das deine Sonnenuhr ? Indianer: Jawohl,
Bleichgesicht ! Du wollen wissen Uhrzeit ? Jetzt genau 15 Uhr und 56 Minuten !
Wieder prüft der Trapper und wieder stimmt die Zeit. Er reitet also weiter und
stößt nach einiger Zeit auf noch einen Indianer, mit auch einem Ständer und
der gerade am Onanieren ist. Er fragt ihn erstaunt: Was machst du denn da ? Der
Indianer darauf: Ich muß doch meine Sonnenuhr aufziehen.....

Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt.
"Frau Schmitz ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden"
"Welche ?"
"Sie sind schwanger !"
"Nein, bloß das nicht !!!!"
"Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, kommt es auch
wieder raus"
"Nein, in einem kleinen Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem
Fenster !!!!!"

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der
kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf
meint diese sichtlich errötend:
"ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen
ja ganz schön verwöhnt sein...."

"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von ihnen", sagt die
Sekretärin.
"So, so und was erwarten Sie noch von mir ?"
"Ein Kind..."

Kann man mit Tampons schreiben?
.
.
In der Regel schon

Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf den Minirock ge-
genüber. Schließlich fragt er die Dame:
"Muß der Rock so knapp sein, Fräulein?"
"Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!"
"Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder nicht erkennen!!!"

Arbeiter-Definitionen
Der BRÄUTIGAM ist ein Vorarbeiter.
Der EHEMANN ist ein Zwangsarbeiter.
Der DRITTE MANN beim "flotten Dreier " ist ein Gastarbeiter.
Der HAUSFREUND ist ein Schwarzarbeiter.
Der OPA ist ein Schwerarbeiter.
Der WITWENTRÖSTER ist ein Hilfsarbeiter.
Der CALLBOY ist ein Facharbeiter.
Der ACHTZEHNJÄHRIGE ist ein Gelegenheitsarbeiter.
DER ganz ohne Frau ist ein Handarbeiter.
Und der IMPOTENTE kann nicht, der muß als Arbeitsloser stempeln gehen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Maurer und einem Penis ?
Es gibt keinen, denn beide haben Krampfadern und können beide nicht 8 Stunden
stehen !!!

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr ",
antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld"

Ein Deutscher ist in Hongkong und besucht einen Massagesalon
Die Chinesin hält ihn für einen Schweden und fragt ihn: "Ok Svenske?" Der
Deutsche dreht sich auf den Rücken: "Ja, gerne!"

Ein jung verheiratetes Paar macht Flitterwochen, plötzlich steht er auf steigt
auf den zehn Meter Turm und springt mit doppeltem Salto und dreifacher Schraube
ins Wasser.
Als er wieder draußen war sagte seine Frau: "Schatz das war ja Welt klasse, sag
wo hast du das gelernt."
"Ach" sagt er "Weist du ich war mal Olympiasieger im Turmsprung." Kurz darauf
steht sie auf geht auf den Startblock haut sich ins Wasser schwimmt 100 Meter
Kraul kommt wieder Raus und trocknet sich ab. "Also Schatz das war ja eine
Weltklasse Zeit" sagte er. "Wo hast du das gelernt."
"Tja" sagt sie "Ich war mal Nutte in Venedig.

Klein-Mäxchen will von seinem Vater wissen, was denn seine Mutter unter der
Bluse hat.
Der Vater antwortet:
"Das sind Luftballons; wenn Frauen mal sterben, dann werden die Luftballons
aufgepustet und tragen die Frauen in den Himmel. "Am nächsten Tag ruft
Klein-Mäxchen total aufgeregt seinen Vater auf der Arbeit an:
"Vati, Vati, ich glaube Mutti muß jetzt sterben. "Der Vater fragt
geschockt, was denn los sei... Darauf Mäxchen: "na ja, der Briefträger
bläst gerade Mutti's Luftballons auf und sie ruft "oh Gott, ich komme! ".

Die Außerirdischen landen in der Nähe einer Tankstelle. Einer von ihnen wird
auserkoren um den Erstkontakt vorzunehmen. Er läuft zur Tankstelle stellt
sich vor den Ersten hin und mein: Guten Tag Herr Sh*ll Super!... Keine Antwort.
Er
geht zum Nächsten: Guten Tag Herr Sh*ll Normal... Keine Antwort. Wieder geht
er zum Nächsten: Guten Tag Herr Sh*ll Mix... Auch keine Antwort. Er kehrt
zurück
und der Kommandant des Raumschiffes fragt ihn sofort: Na wie sind die
Erdenmenschen? Drauf der Außerirdische: Wahnsinn, die sind sooooo cool, die
sprechen kein Wort. Und Mordskerle, alle ur-groß richtige Kolosse sind das.
Und Potent müssen die sein, die haben ihre Schwänze dreimal um den Bauch
gewickelt und dann noch im Ohr stecken!

Zwei Mädels 'ne Woche nach Aschermittwoch:
"Ach, ich bin eigentlich froh, daß die Tage jetzt endlich vorbei sind! "
"Na, ich wäre froh, wenn sie endlich kämen! "

Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Was hat der Doktor
gesagt?" Sagt er: "Der Doktor hat gesagt, daß ich morgen noch mal vorbeikommen
soll und eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe mitbringen soll." "Aber woher soll
ich das so schnell bekommen?", fragt er seine Frau. Sagt sie: "Das ist kein
Problem, nimm deine Unterhose von gestern!!!"

Erna und Fritz sind seit einiger Zeit verheiratet.
Sie machen Urlaub an der See und sitzen nebeneinander in Strandkorb.
Da kommt doch so ein Bodybuilder an ihnen vorbeiflaniert und läßt seine
Muskelpakete spielen. Erna guckt ihm ganz versonnen nach, dann schaut sie
zur etwas spitterigen Figur ihres Fritzchens. Der schaut verschmitzt
zurück und meint:
"So mancher hat auch ne Doppelgarage und kein Auto drin..."

Wie kommt eine Frau zu einem Nerz?
... genauso, wie ein Nerz zu einem kleinen Nerz kommt.

Klein Fritzchen hat gerade in der in der Schule von der Sünde der Frau Lot
gehört. Sie sei versteinert worden, weil Sie etwas verbotenes gesehen
hatte. Wenig später am Freibad sieht Fritzchen, wie eine hübsche junge
Frau sich auszieht. Er schaut interessiert zu, schlägt dann plötzlich
seine Hände vor das Gesicht und ruft: "Mami, ich fange gerade an zu
versteinern!"

Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir
die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch,
und dann...."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden
Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht
zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit," fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu:
"Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.
Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich
hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200
Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er
kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder
Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf
den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn
alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden
wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den
Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig,
kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist
es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt
der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt 'ne Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

Meier ist in einer fremden Stadt.
Er möchte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive
Dame:
"Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein
Vergnügungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"

Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses
gerufen.
"Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert.
Bitte merken Sie sich für die Zukunft:
Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes
zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine
aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der
läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später
klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem
Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, daß das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei
mir geschafft"

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter,
als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir-
und der Mercedes von Deiner Mutter"

Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau,
die an der Theke lehnt.
Er geht zu ihr und spricht sie an:
"Sprechen Sie englisch?"
"Ja, ein bißchen."
"Wieviel?"
"Dreihundert Franc!"

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, daß es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch
der vermummte läßt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner
Forderung. Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es
nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja Helga, es geht ja doch!"

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker
ist!!!"

Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig
Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine V*ze oder einen
CD-Wechsler ??"

Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Er: "15.ooo DM"
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]
Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück.
Er: "Und wie wars ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hats bei dir gekostet?"
Sie: "15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so
einen Penner wie dich kennengelernt!"

Im menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im
Bauchnabel und die andere in der Va*i*a. Nach einer Zeit treffen sich alle.
Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein
Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille, die im
Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir 
ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habt's ihr gut! Bei 
mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir 
die Bude voll!"

Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur
Superman kommt und kommt nicht daher. Endlich mit einer halben Stunde
Verspätung kommt er an, völlig aufgelöst. S: "Du Batman ich muß Dir was
erzählen. Du kannst Dir nicht vorstellen was mir gerade passiert ist. Ich
fliege so vor mich hin über die Wolkenkratzer von New York plötzlich sehe ich
Wonderwoman ganz nackt die Beine gespreizt auf dem Dach ihres Wolkenkratzers
liegen. Ich drehe also noch eine Runde um mir das näher zu besehen. Na ja dann
hab ich noch in der Luft meine Hosen runtergelassen und bin direkt auf sie
hinuntergestossen...
B: "Na der hast du's aber besorgt"
S: "Na ihr nicht so sehr wie dem Unsichtbaren Mann"

Gespräch unter Arbeitskolleginnen:
A:
"Warst Du heute schon beim Chef drin?"
B:
"Wieso ich bei ihm......?"

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt:
"Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "

Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu
ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Cellist und Pianist machen Konzert.
Pianist fragt auf einmal leise:
"Du hast geheiratet?"
Cellist: "Ja."
P.: "Und, ist sie hübsch?"
C.: "Nein."
P.: "Aber jung, oder?"
C.: "Nein nein."
P.: "Aber sicher reich, oder?"
C.: "Kann man nicht sagen."
P.: "Aber wenigstens intelligent?"
C.: "Neeeiiiin."
P.: "Mensch, warum hast Du sie dann geheiratet?"
C.: "Kollegen haben gesagt, sie fickt sehr gut!"

Sie treiben es beide im Auto.
Er:
"Sag mal, warum nickst Du in einer Tour?"
Sie:
"Ich glaube, der Schal ist mit reingerutscht!"

Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen
platzt.
Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden
und uns erwischen!

In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln
nebeneinander. Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht
ihm ein "Mann haßt Du aber ein Riesending" raus.
"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick
verraten, wie deiner genauso groß wird".
"Auja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"
"Also, du mußt jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit ner Schnur
dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"
Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.
"Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger
geworden?"
"Naja", antwortet der Weiße, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die
Farbe hat er schon"

"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an
unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküßt, Süßer. " Er tut es. "Und dann hast du
mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück
und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süßer, wohin gehst Du?"
.
.
"Ins Bad. Meine Zähne holen."

Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt
ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt.
Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre
Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu:
"Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"
Er, verzweifelt:
"Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käm ich ja aus der Kiste
raus.. . "

Graf und Gräfin ziehen sich abends in Ihre Gemächer zurück. Als Morgens das
Zimmermädchen kommt um das Schlafzimmer herzurichten, sitzt Frau Gräfin beim
Frühstück. Das Zimmermädchen schlägt die Bettdecke zurück und bleibt
verwundert Stehen. Da liegt doch ein Kondom (gebraucht natürlich) im Bett. 
Frau Gräfin versucht das beste aus der Situation zu machen und fragt: 
"Haben Sie das noch nie gemacht???" darauf das Zimmermädchen: "Doch, aber 
gehäutet haben wir uns dabei nie.....".

Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, daß ihm die Hose verloren gegangen
ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und
stülpt es sich über sein bestes Stück.
Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine
Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüßt ihn, er
zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine
Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." "Ja, was ham'
Sie denn für welche?" "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" "Echt? Das ist ja
toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel? "Na, sie denken gerade,
daß der Eimer einen Boden hat!"

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf
dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi den
dicken Bauch wegmassieren "
Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst
ihn wieder auf !"

Er fährt mit ihr durch den Stadtwald. Nach einer Weile beginnt sie zu weinen:
"Du liebst mich nicht mehr!"
Er erstaunt: "Wie kommst du darauf?"
Sie: "Früher hattest du hier immer eine Panne!"

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen
Verhüterlis. "Welche Größe?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie
verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im
Fahrradladen!"

"Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich
machen." "Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht.
"Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer.
Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen,"
meint der Mann, "sonst klappt es nicht. Die neugierige Schöne zieht sich aus.
Sie steht nun in all ihrer Pracht da.
"So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es."
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist.
"So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal,
daß ich es Dir zeige!"

Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem
Vater jeden dritten Tag einen
Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der Arsch weh
und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassen-
kameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den
Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er
seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem
Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund
Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn
gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber
dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an
sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,
denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu
fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht
so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu
finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen
plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger
sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich
weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand
ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in
Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in
die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike
ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam
sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und
sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je
gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind !
Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem
sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemischen Geräusch
und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann
schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art
Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf,
damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und
spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den
Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter,
und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß
beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann
beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau,
denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und
Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte
noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale
sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf
ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike
zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Fragt der kleine Junge seine Mutter:
"Wieso hat mich der Storch gebracht ? Ist Papi etwa schon impotent ? "

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit an-
sehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin
einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf
der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er
versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Silvia läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange
an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nach
vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepißt? "
"Ja, wieso? "
"Das gefällt mir aber gar nicht;
ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "

Geschäft in der GUS:
Frau im Miederladen:
-Ich hätte gerne ein Paar Nylons.
--Haben wir nicht.
-Dann hätte ich gerne einen Strumpfhalter.
--Haben wir nicht.
-na dann eben einen hübschen BH ...
--Haben wir nicht.
-Na gut, dann nehme ich einen Slip ...
--Selbstverständlich, aber dafür brauchen sie eine Bescheinigung von ihrem
Betrieb, daß sie eine bückende Tätigkeit ausführen...

Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.
"Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heißen Sie denn jetzt?"
"Lämpli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?"
"Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein
Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"

Ein junger Vater bekommt den Auftrag das Baby zu baden während Mutti
einkaufen geht. Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das Kind an den Ohren
hält und durch die Badewanne zieht. Sie ist natürlich empört:"Du kannst
doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser ziehen!!" Er:"Meinst du,
ich will mir die Finger verbrühen?"

Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine
ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch,
daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht
ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!".
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft
Eintrittskarten!"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es
ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht...
Bitte, vergiß es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche
Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten,
gnädiges Fräulein? "
Verschämt antwortete die Angebetete:
.
.
"Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt. "

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert
sie sich. "DU hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die
Strümpfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast
du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was
machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen,
wie ich will!!!

Ein Pärchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu
Geburt
Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden
kommt ein gesunder Knabe auf die Welt! Der Knabe weint ein bißchen, sieht den
Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefällt dir das?

Renate zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexüll, wenn wir allein
sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem
unternehmen!"

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt.
Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht
vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich
nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich
machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur
Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule
und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose
Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule
bist !"

Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkäufer Damenslips an
Sagt der Vertreter: Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen:
* 5 Slips für die Französinnen (Mo - Freitag)
* 7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So)
und die 12er-Packung für Pfälzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du
denn hin?"
A2:"Ich muß in Richtung Süden. Und du?"
A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!"
A2:"O.K.! Tschüs!"
Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder.
A1:"Und, wie war's bei dir im Süden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein
riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig
entspannt!"
A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stück gewandert bin, mußte
ich plötzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen 
hatte, habe ich dann endlich eine Höhle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl 
aufgestellt, da kommt plötzlich so ein Glatzkopf rein, schlägt mir die
Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedesmal wenn ich niese,
kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" 
"Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!

Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug,
Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der
Bus-Haltestelle.
Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter:
"Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und
Ihr Penis schaut heraus!"
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter
und sagt leicht überrascht:
"Oh, sie ist schon gegangen!"

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:" Monsieur,
Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die
Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß
auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist
verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt 
auf pipi? 'aselnüß!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können
Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, 
Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht 
diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden."
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
"Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!"
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt:
"Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!"
"Iß eine Zitrone!"
"Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?"
"Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr
ertragen kann!"

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins
Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett
liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebährmutter
herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt
es doch garnicht, das ist unmöglich". Genervt legt sich der Mann in`s
Bett und schläft auch gleich ein.
Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von
sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der
Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute
Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische
Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bißchen
Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die
Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein
Freund der Metzger gesagt hat.
Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als
er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist
so blaß, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor
heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es
war gräßlich! Aber vor allem war es ne` Höllenarbeit das Ding
wieder `reinzukriegen!

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich
fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist
meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach
dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.
Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit
schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit
deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich
angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier
zertreten und das Nest angezündet."

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust
heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder
einziehen!" 

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem
Schlafzimmer.
Sie seufzt:
"Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!" 

Ein Bauernsohn aus Schleswig-Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll
heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden
hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu
häßlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet 
er die Grete. Aber die ist so häßlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht 
er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der 
Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. 
Greten steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." 
Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück 
und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne." Sie 
geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne 
zurück. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht 
los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel 
zurück. Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie 
geht los:" Mütze holen, Mütze holen."

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein
schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der
weiße meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und
2,50 Meter tief".

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter
bereits über Sex wissen.
Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und
frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "ein Penis!"
Vater: "und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Ficken!"
V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch
viel zu jung für sowas!"
dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "ein Penis!"
V: "was macht man damit?"
T: "spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

"Warum läßt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie
erzählt, daß ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der
Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.
Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt
seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für
diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um,
ich erfülle dir auch drei Wünnsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an,
jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte
unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, daß
mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein
Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.
Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade
passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" ..
und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht,
der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch
unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem
Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt
das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich
beweise es euch!" sagt der Ritter und läßt die Hosen herunter. Wieder krümmt
sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" ...
"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht
er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" -
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will
keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend daßelbe Spiel, nur ist jetzt die
Mutter
obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine
Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am
nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, daß der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund
will ich schon gar nicht!"

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er läßt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball-
mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne
Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen
Golfplatz !"

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da
fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger
essen gehen will, aber Batman muß noch sein Batmobil reparieren, damit er
am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal,
hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muß noch seine
Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen
kann.
Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen
Abend machen kann.
Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit
ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin,
kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja
nicht, wer es war.
Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?".
.
.
"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber
verdammt weh getan!"

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des
Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du " sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen. "
"Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen ... "

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich
und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den
Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld." 

Sexuelle Aufklärung.
Der Vater zu seinem Sprößling:
"Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen
feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann laß die Finger
davon - es hat Fieber!"

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte:
"Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Mark
herzugeben."
Flüstert das Mädchen:
"Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"

Die Mutter:
"Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften:
Er muß sparsam sein, ein bißchen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter:
"Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer.
Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den
Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm
ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte.
Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine:
"Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes
im Bauch!"

Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
35 und ein paar Zerquetschte."

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine
Freundin meinte...." 

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz
Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!" 

"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit
meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?" 

Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:
"Jetzt weiß ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!" 

Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über
die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie
nach ihren Wünschen.
"Ich will Kondome, Gummi..."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter:
"Gummi, Gummi."
Da meint der Apotheker:
"Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die
Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung:
"Ist keine Milch...." 

Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden
und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt
und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an
den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner
meint, daß es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf
der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro
Quadratmeter 50 DM."
Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln.
Mann:" Was machen sie denn da? "
Klempner: "Na ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die
Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.

Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat
eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und
starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, daß ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu
Mutti und sag' ihr, daß die Vorstellung in 10 Minuten anfängt." Nach
fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der
Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag
ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...." 

Treffen sich zwei Schwule .
Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Detlef !!!! " 

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein [sucht euch
was aus] im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine
hinaus und sagt:
"Davon haben wir soo viele."
Darauf rutscht der [sucht euch was aus] näher an den Deutschen heran 
und flüstert ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!" 

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen
gemacht?"
"Man, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muß heute Mittag wieder hin!" 

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?" 

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich
erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und
schneuzt sich ständig die Nase.
Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden
Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen
eingefangen ?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte
Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch
den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."
Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch ! Du mußt hier
ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken
rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie,
arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein
Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell
wieder gesund."
Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch
mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter
einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und
ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert.
Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau
wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit
ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast,
sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein
Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen.
Und weißt du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin."
erklärt die keusche Susi.
Meint ihr Bekannter:
"Ok, ruf mich nach der Hochzeit an." 

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon
geküßt."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz:
"Sie hat mir auch schon zugeflüstert, daß sie mehr möchte.
Dir vieleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir
mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei.
Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloß haben; ich selbst will wieder jung und
schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher
Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem
Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich
kastrieren lassen!"

Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl
bedeuten?" - Sie: "Das Sie geträumt haben!!"

"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich
weiß, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."

Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Daß Sie mit
meiner Frau schlafen, ist ganz und garnicht nach meinem Geschmack!" - "Nach
meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie
bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herum-
hängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver-
nascht habe?"
"Mein Anwalt!"

Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Mittelscheitel!"

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz
wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat
immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Was-
ser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste
hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen
Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält
seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt
an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt:
"Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine
Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht
leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand
durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie:
"Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt, umzukehren.
Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner
Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, und es regnet!"
".....und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen!"

Stammtischgespräch in der Kneipe:
"Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause
komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle
Schlösser und Türangeln geölt."
Meint der andere:
"Du machst das total falsch! Du mußt Sand in die Türschlösser
streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann
besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die
Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:
"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!
Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und
sich nicht rührt!"

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs
Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Mark.
Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am nächsten Tag wieder hin,
verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend
3000,- Mark von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs
Zimmer, als er fertig ist, muß er an der Kasse 300,- Mark zahlen. Erstaunt
fragt er "Warum??" - "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt
nicht!"

Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?
Könnte sein, daß sie eine offene Stelle finden.

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre
Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden
Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am
liebsten."
Dann mußt du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

Findet ein Schwarzer in der wüste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3
wünsche!"
der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit
einer Frau und weiß sein!"
gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.

2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende
gebracht!"
"warum? lieber einmal zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der
Gäste die Ehefrau:" wie hälts man eigentlich so lange miteinander aus?"
"taj wri verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtücher
gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem
andern ein G für GESÄß."
"wie", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hieße ARSCH und
GESICHT."

Wissenschaftler haben festgestellt...
...daß ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt
4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl
der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro
Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche
Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so
empfängt eine durchschnittliche Dame pro
Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche
Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro
Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal
640 cm ergeben rund 1 Kilometer.
So verehrte Dame !
Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem
Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann
einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht.
Lassen Sie sich überraschen !!!

"Meine Frau trägt immer katholische BHs! "
"Was ist denn das ? "
"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf
die Knie!"

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am
nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine
Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne
sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch
zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind
50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die
Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? "
"Ich bin erfroren. Und du ? "
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! "
"Wie ist denn das passiert ? "
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in
den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann
wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! "
"Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die
Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! ":-)

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... ...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen:
.
.
"Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Drei Boy's sitzen am Strand von Miami.
Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser"
Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund"
Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim rückenschwimmen.

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester
Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Ge-
legenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und
säuselt:
"Was muß ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"
"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal eiwenig Spaß
haben.
Er geht also in den nächsten Puff.
Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame
aufs Zimmer.
Als sie sich aussieht, bemerkt er, daß sie kein Schamhaar hat.
"Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle
da unten."
"Hey, willste stricken oder ficken?"

Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter
ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht
den altvertrauten Geräuschen.
Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar,
als er den Mann spuckend sagen hört:
"Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt,
tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Höschen in den Sand
setzen!"

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz
auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im
Bett liegen,
schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die
Decke.....Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust
auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das
meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich,
sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es
erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren
schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde
die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie
sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das
einzige in der gesamten Herde........."
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage
nichts mehr und Du verrätst auch nichts."

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Größe?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die
Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6.
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: Pack mal aus!
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!

Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige
Ratschläge mit auf den Weg.
". . . eines mußt du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff
deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"

Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."

In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer
Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber,
nicht im Zeughaus! "

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!!
Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken?
Oder muß ich bis Weihna......"
"Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht
aufknöpfen wie jeder andere auch?"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich
zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie:
"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu
sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so
peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.
Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen später fragt er zu Hause:
"Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:
"Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er:
"Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren.
Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen
zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja
dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu
Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w.
zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung,
daß das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, daß er
überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich
"OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch
etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr
vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er
tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus
wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den
Worten "Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."

Beim Geschlechtsverkehr!
Er:
"Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht."
Sie:
"Häh, wieso?"
Er:
"Dreh Dich um!"

Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo.
Neben sich ein bildhübsches Mädchen.
Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muß sich
außiehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein
drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit:
"So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".

Ein Mann klingelt an einer Haustür.
Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite.
M:"Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."
F:"Um was geht es denn?"
M:"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"
F:"SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen
doch in Urlaub. So'n bißchen Taschengeld...) OK."
Sie öffnet ihren Morgenrock und läßt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder
zu. Er zahlt die Hundert Mark.
M:"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."
F:"Was kommt den jetzt?"
M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."
F:"Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er 
grabbelt und bezahlt.
M:"Naja, ich hätte da noch eine Idee."
F:"Was darfs jetzt sein?"
M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"
F:(hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein."
Er bum*t sie, zahlt, und geht.
Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
F:"Ich muß dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
Er:(unterbricht sie)"Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein
Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"

Er:
"Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie:
"Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er:
"Prima, dann können wir ja bumsen!"

Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule.
Auf dem Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles
verstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch
mit der Sprache raus, daß er etwas nicht verstanden habe. Er wüßte nicht, was
mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, daß sie das auch
nicht verstanden hat.
Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater,
was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad
und zieht Klaus' Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar
ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war glücklich und als er am
nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den
Fahrradständer und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und
wenn er jetzt noch 5 cm kürzer währe, währe es sogar ein ordentlicher Penis !

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon
fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
"Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo
in einem Cafe treffen?"
"Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir."
"Das ist ja noch großartiger."
"Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist,
es muß ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein.
Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich
in der Tür und fragt die Mama:
"Was machst Du da mit Papa?"
Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen:
"Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
Darauf der Sohnemann:
"Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und
bläst ihn wieder auf!"

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "