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Das Ehepaar Schulze verbringt den Sonntagnachmittag in der
Wohnung, gemeinsam mit dem 10jaehrigen Sohn. Um etwas Ruhe für
einen Quickie zu haben, schicken sie den Sohn hinaus auf den
Balkon. Er soll erzählen, was in der Nachbarschaft passiert.
Der Junge fängt an zu berichten, was er sieht, während die Eltern
ihren Plan in die Tat umsetzen. "Da wird ein Auto von der Strasse
abgeschleppt." meint er. "Ein Krankenwagen ist gerade
vorbeigefahren." Eine Minute später geht es weiter: "Sieht so
aus, als hätten die Meiers Besuch." ruft er. "Steffi von drüben
hat ein neues Fahrrad, und die Muellers haben Sex."
Das Ehepaar fährt erschrocken aus dem Bett hoch. "Woher weißt Du
das?" ruft der verwirrte Vater. Darauf der Sohn: "Ihr Sohn steht
auch draußen auf dem Balkon."

Eine Frau lässt sich vom Taxi nach Hause fahren. Vor der Haustür
steht das Taxameter auf 38 Mark.
Als es ans bezahlen geht, meint sie zum Taxifahrer:
"Oh, ich habe gerade festgestellt, dass ich gar kein Geld dabei habe!"
Er: "Na, irgendwie werden wir uns schon einig werden!
Ziehen Sie doch einfach Ihr Höschen aus!"
Sie: "Huch, aber wieso, das hat doch nur 10 Mark gekostet?"

Sitzen eine 15 jährige, eine 40 jährige und eine 75 jährige an einem Tisch in der Dorfgaststätte. Da bemerkt die 15 jährige einen weißen Fleck auf dem rotkarierten Tischtuch. Sie stippt einen angefeuchteten Finger auf den Fleck und probiert: "Milch ist das nicht!"
Die 45 Jährige stellt fest: "Das ist Sperma!" Daraufhin muß die 75 jährige auch mal probieren: "Aber nicht aus unserem Dorf!"

Arzt: "Schön, dass Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer
sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche
möchten Sie zuerst hören?".
Patient: "Hmm, erst die schlechte..."
Arzt: "Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide

         Beine abnehmen."
Patient: "Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Arzt: "Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" - "Nein, nein!" meint er "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!" - "Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" - "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?" Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" Ne," sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..." ,-)

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht
benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten "

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"

Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner
anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre
verheiratet war... "

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast Du das denn gemacht?"
"Ach, geh' einfach zum Professor Trinkmann in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure
Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine
günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden,
"Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

"Mama, hier riechts nach Papas Parfüm! " rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.
... und dann war da noch Franz-Jochen, der nach einem heftigen Ehekrach seiner Eltern seinen Vater fragte: "Du Papa, wie lange bist du
eigentlich schon verheiratet? "
"Zehn Jahre, Franz-Jochen! " "Und? Wie lange mußt du noch? "

Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's
ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er
ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down
und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke
springen, da sagt eine Stimme hinter ihm: "Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte häßliche Frau. Sie sagt zu ihm:
"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir
einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine. "OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück" Schnipp macht sie und meint:
"Ist schon auf Deiner Bank." "Gut, als nächstes will ich ein neues Auto." Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage." "Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau." Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun mußt Du mir meinen
Wusch erfüllen." "So - und was ist das ????" Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr." Das paßt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau: "Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt." " Und dann glaubst Du noch an gute Feen?!?!?!?"

Sitzt ein Gast in der Kneipe und bestellt russische Eier. Nach 2 Stunden: Gast: He, wo bleiben meine russischen Eier?
Kellner: Den Russen haben wir schon, aber der wehrt sich noch.

Der Lehrer fragt die kleine Lydia nach den Vorzügen der Muttermilch
gegenüber der Kuhmilch. Lydia "Erstens ist die Muttermilch gesünder,
zweitens billiger, und drittens können die Katzen nicht 'ran.... "

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. 
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm,
auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder bedeuten sollen.
Flüstert der Wärter ergriffen: "Zu spät herausgezogen !"

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Wie repariert man seinen Geschirrspüler? Tritt Ihr in den Hintern!

Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen." Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" "NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

Was ist eine Ameise in einem Bambusrohr?? Ein Öko - Vibrator

Kommt' ne' Frau in die Apotheke und verlang ne' Packung Watte und a Bündel Schnur. Meint der Apotheker "Wir haben auch Tampons !"
Sagt die Frau drauf: "Nee, nee, ich dreh selber !"

Beate ist per Anhalter nach Hamburg gefahren. Darauf der Vater ganz entsetzt: "Mein Gott, Beate, weißt Du nicht wie gefährlich das ist, was Dir alles hätte passieren können?" "Ach wo," meint Beate, "ich habe jeden der ich mitgenommen hat gesagt, daß es in Hamburg die besten Spezialisten gegen Aids gibt!"

Es klingelt.
"Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. "Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren." Rita durch die Apartmenttür: "Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung."

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:" Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen
und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bücke Du Dich doch und heb' ein Scheit auf!"

In einem Tiroler Touristenort geht eine Mutter mit ihrer Tochter
spazieren. Da kommen ihnen zwei Burschen entgegen. Die Tochter sagt zur Mutter: "Ich glaube die beiden sind Italiener. Ich hörte wie der eine neulich zu dem anderen sagte: "Di_fick_i_a_no!!!"

Arzt zum Patienten: "Kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden." - "Womit denn, um Himmels Willen?" - "Das werden wir bei der Obduktion feststellen....."

Er hatte statt seines linken Beines eine Holzprothese. In der ersten Nacht gesteht er ihr sein Gebrechen und führt in der Dunkelheit ihre Hand auf sein Holzbein. Drauf sie: "Mach Dir nix draus, Schatzi, irgendwie werden wir ihn schon reinkriegen."

Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen werden, fragt Petrus:
"Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muß ich euch eine Frage stellen: 'Wart ihr euren Frauen auch immer treu?'"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!" So sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Cadillac übergeben zu können!"
Der zweite : "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen!"
Er bekommt von Petrus einen Chevrolet. Der dritte gibt zu, daß er sie
öfter, aber nicht allzu häufig hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Cadillac völlig fertig am Straßenrand parken.
"Mann, warum heulst Du so, Du hast doch diesen tollen Cadillac, Du
solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt:
"Gerade ist meine liebe Frau, die mich vor einem Jahr verlassen hat, in
einem Trabbi vorbeigefahren!" "Tröste Dich, lacht der andere, meine sah ich vorhin auf einem Tretroller!"
"Meint der Dritte: "Stellt Euch nicht so an, meine sah ich eben beim
Trampen!!!"

Freundinnen unter sich: ". . . Sag mal Christina, wie ist denn Dein neuer Chef?" "Eigentlich nicht so schlecht. Man muß nur ab und zu etwas einstecken!!!"

Eines schönen Tages kommt ein Neger an die Himmelspforte und klopft. Petrus öffnet und sagt dann überrascht :"Tut mir leid, Bruder! Aber in den Himmel kommen nur Weiße und Helden !". Darauf der Neger:" Aber ich bin doch ein Held !". Petrus :"Was hast Du denn für eine Heldentat vollbracht ?" Neger: "Ich habe eine weiße Frau geheiratet!" Petrus: "Das haben auch schon andre !". Neger: "Aber ich habe eine weiße Frau in Alabama geheiratet..!" Petrus: "Das ist schon eine Heldentat...Wann war denn das ?" Neger: "Vor 2 Minuten....".

Kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter - einer Polin - und fragt:
"Mama, was bin ich eigentlich für ein Landsmann ?"
Die Mutter sagt: "Ich bin Deine Mutter, daher bist Du ein Pole"
Der Junge - etwas unzufrieden mit der Antwort - geht zu seinem Vater - einem Zigeuner - und fragt das selbe.
Der Vater: "Ich bin Dein Erzeuger, daher bist Du ein Zigeuner - aber sag mal, warum willst Du das eigentlich wissen ?"
Der Junge: "Ach weißt Du, ich war eben im ALDI, und ich wußte nicht, ob ich klauen oder betteln sollte...."

Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen 2 Säcke liegen.
Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?" Der Passant antwortet. "Fünfmarkstücke." "Fünfmarkstücke? Wie kommen Sie zu so vielen Fünfmarkstücken?" "Wissen Sie, ich hab einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat." "Na und?", fragt der Zöllner ungeduldig.
"Moment! In der Pause pissen dann alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe.
Dann rufe ich über den Zaun: Fünf Mark oder Schwanz ab!"
"Ach so kommen Sie zu den Fünfmarkstücken! Und was ist in dem zweiten Sack?" "Ja meinen Sie denn die zahlen alle?!?

Eine Familie in Südafrika hört von einem Fluß, der, wenn man ihn
durchschwimmt, aus Negern Weiße machen soll. So brechen sie also auf, Vater, Mutter und der kleine Willy. Nach langer anstrengender Reise stehen sie eines Tages vor den Ufern dieses sagenumwobenen Flusses. Das Wasser schäumt vor lauter Krokodilen, die darin herumschwimmen. Der Vater verabschiedet sich innig von seiner Familie, springt in den Fluß, schwimmt, schwimmt, die Krokodile
kommen gefährlich nahe, doch er schafft es. Am anderen Ufer angekommen, steigt er aus dem Fluß, und er ist weiß. Auch die Mutter küßt nun den kleinen Willy, springt, schwimmt, schwimmt, ein Krokodil schnappt nach der kleinen Zehe, doch auch sie steigt kurz darauf als Weiße aus dem Fluß. Schließlich springt auch der kleine Willy hinein, schwimmt zwei Meter, und ein Krokodil verspeist ihn. Entsetzt schreit die Mutter auf, doch da meint der Vater: "Ach laß doch, war doch nur ein kleines Niggerbaby !"

Eine Mutter zu ihrer kleinen Tochter:
"Wir gehen jetzt rüber zu der Tante. Die hat ein kleines Kind bekommen. Und macht eine kleine Feier." Das Mädchen: "Ja, schön..."
"Aber, denk dran, weil Du immer so vorlaut bist: Das neue Kind hat leider keine Ohren. Nicht, daß Du das dann da zu der Tante noch sagst, ja?"  "Ist gut..."
Die gehen also zu der Tante. Nach 'ner Weile sagt das Mädchen:
"Tante! Das Baby..." (Die Mutter wird sofort hellhörig) "...das Baby hat
aber große Füße!" (Die Mutter verschluckt sich fast am Kaviar.)
Die Tante antwortet etwas verlegen: "Ja, es soll später mal auf festen
Beinen stehen..." Eine Weile später fängt das Mädchen wieder an:
"Tante! Das Baby hat..." (Die Mutter verschluckt sich fast am Tofu-Burger) "...das Baby hat aber große Hände!" (Die Mutter verschluckt sich am Keks und hustet und hustet und hustet...)
Die Tante sagt: "Ja. Es soll später auch mal fest zupacken können!"
Eine Weile hält die Kleine ihre blöde Fresse. Dann sagt sie:
"Tante! Das Baby hat aber auch..." (Die Mutter erbricht sich fast am
Seelachsfilet.) "... das Baby hat aber auch große Augen..."
(Noch nie hab ich einen Menschen derartig schnell altern sehen wie die
Mutter von der kleinen Göre...) Und die Tante sagt: "Ja. Es soll mit seinen Augen später auch mal gut sehen können!"
"Ja, Tante, das muß es ja auch! Ne Brille kann man schließlich nicht
befestigen!"

Was sieht ein Igel, wenn er vom Auto überfahren wird?
Vorderachse - Hinterachse
Und was sieht ein (sucht euch was aus)?
Vorderachse - Hinterachse - Hinterachse - Vorderachse - Vorderachse -
Hinterachse..... 

Was ist ein Karamelhaufen im Straßengraben ?
Ein Zuckerkranker, den der Blitz erschlagen hat.

Ein Mann hat eine Ente als Haustier, die er überall mit hinnimmt. So geht er eines Tages ins Kino, und steckt die Ente unter seine Jacke. Wie es dunkel  wird im Kino, streckt die Ente ihren Kopf unter der Jacke hervor. Flüstert eine ältere Dame, die daneben sitzt, ihrem Mann zu : "Du, der Mann  neben mir hat seinen Penis heraushängen!"
Meint der Mann: "na ja, wenn er dich nicht belästigt, ignoriere es einfach." Sie: "Aber der Penis frißt meine Popkorn"

Warum bekommen Frauen ab 50 keine Blutungen mehr? Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen !

Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst ?
Weil da die Tage kürzer sind !

Woran liegt es, wenn die Frau den halben Tag zum Küchenfenster
rausschaut? Ganz einfach: die Kette ist zu lang!

Eine schöne, aber sehr auf Distanz bedachte Frau zog in die kleine Stadt. Alle Männer rissen sich um sie und ernteten nur Körbe. Schnell machten die verruchtesten Gerüchte sich breit: Zwitter - Transvestit oder schlimmer. Doch Peter M. wollte es herausfinden. Am Wochenende hatte er eine Verabredung mit der geheimnisvollen Damen. Er fuhr mit ihr ins Autokino, hatte aber keine Chancen.
Doch plötzlich auf der Heimfahrt meinte sie: "Könnten Sie kurz anhalten? Ich muß nur kurz Pipi." Schnell war sie in den Büschen verschwunden. Peter M. hinterher. Im Mondschein sah er die Beschehrung - direkt zwischen ihren Beinen baumelte etwas langes großes. "So", platzte es aus ihm heraus und griff zwischen ihre Beine. "Hey, warum haben Sie mir nicht gleich gesagt, daß Sie ein Spanner sind?" herrschte sie ihn im Herumfliegen an. "Und warum haben 
Sie mir nicht gesagt, daß Sie am scheißen sind?"

"Liebst Du die Natur?" "Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu daß du schon rauchst?" - "Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüßte, daß Sie fremde Kerle auf der Straße anreden?!"

Stehen zwei Kumpels an der Theke.
Nach ein paar Bier....... meint der eine: "He Jupp,....................
.......... wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt : Du bis 
doch jetzt schon über drei Jahr mit deiner Freundin zusamme, eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ?????????"
Jupp (ganz entrüstet): "Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert.......... manst dau etwa ich wölt dat die Schwanger würd"

Wer ist moderner, Frauen oder Männer ??
Frauen! Da ist die Wasserleitung schon unter Putz verlegt !

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Als der Pfarrer bei einem seiner Besuche dies hörte, versprach er, das Tier mitzunehmen und es bei seinen beiden Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel zitieren, zu erziehen. Gesagt - getan.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Da fängt Lora an zu schreien: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägi-
ges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?!?"

"Herr Ober, kann ich bitte einen Zahnstocher haben?" - "Tut mir leid; die sind zur Zeit alle besetzt!"

Lydia kommt spät in der Nacht nach Hause. Ihr Mann, Roger, findet das gar nicht gut und fragt: "Schatzi, wo warst Du denn ?" - "Beim Pointtreffen."  - "Alleine?" - "Mit Manfred." Roger, etwas unsicher: "Warst Du denn auch  - schön artig?" - "Manfred hat sogar gemeint, daß ich großartig war..."

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den
amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich denn nur?" fragt der Ober den Manager, "meine weißen
Gäste werden sauer!" "Ganz einfach", sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhauen!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, jetzt sind sie schon bei 256 Dollar pro Runde!" "Idiot!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel raus!!!"

Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein Polizist auf sie zu.
Das Ehepaar muß sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das
Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist: "Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil den Babysitter identifizieren, während der andere Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen.

Kommt ein Mann in ne Bar. Ganz schwarz, nur das Ohr ist weiß. Fragt ihn der Barkeeper: 'Sach mal, warum bist Du ganz schwarz, nur das Ohr ist weiß?'.  'Tja, ich bin ein Weissohrafrikaner aus Mittelafrika'. Na gut. Ist auch weiter nicht schlimm, jetzt hat der Barkeeper eben wieder was gelernt. Doch  am nächsten Tag betritt wieder ein Neger die Bar, nur diesmal ist die Nase  weiß. Der Barkeeper guckt wieder ganz fragend und fragt dann sogar wieder, was das denn auf sich hätte und bekommt die Antwort: 'Ich bin ein  Weissnasenafrikaner auf Südafrika'. Der Barkeeper guckt wieder ein bißchen komisch, aber er ist ja tolerant.. Den Tag darauf steht auf einmal ein ganz schwarzer Typ an seiner Theke, nur ein Mittelfinger ist weiß. 'Hey.  Du bist sicher ein Weissfingerafrikaner irgendwo aus Afrika!?' wird dieser sofort gefragt, denn der Barkeeper meint, sich mittlerweile mit komischen Afrikanern auszukennen. Aber überraschender Weise meint der Mensch: 'Nene. 
Ich bin der Schornsteinfeger und war gerade bei Ihrer Frau.'

Eine Karawane von 10 Kamelen trottet durch die Wüste. Voran der
Kameltreiber. Dieser regt sich tierisch über das letzte Kamel in der
Reihe auf, da es viel zu langsam läuft und deshalb immer wieder
zurückfällt. Als er es nun endlich in die nächste Oase geschafft hat geht er mit diesem Kamel zum Hufschmied und schildert ihm sein Problem. Der Hufschmied beäugt das Kamel und weiß Rat:
"Wollen wir mal sehen. Führen Sie das Kamel mal gaaanz langsam rückwärts in die Schmiede."
Als das Kamel nun in der Schmiede steht nimmt der Schmied die Hoden des Tieres, legt sie auf den Amboß und schlägt mit dem Hammer zu - AUTSCH! Das Kamel rennt wie der Blitz los und ist bald über alle Dünen verschwunden. "Sehr eindrucksvoll, aber wie fange ich das Vieh jetzt wieder ein?" frägt der Kameltreiber. "Ganz einfach, kommen sie mal gaaanz langsam rückwärts in die Schmiede..."

Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeguckt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

Beerdigung: Der Tote liegt in einem strahlend weißen Anzug aufgebahrt. Geht die Gattin zu dem Bestattungsunternehmer und meint: "Das kann doch nicht sein, mein Mann hat einen weißen Anzug an. Hier haben Sie 100,- DM, ändern Sie das bitte. Nach einer halben Minute ist der Mann in einem schwarzen Anzug wieder da. Gattin: "Wie haben Sie denn das so schnell gemacht?" "Ach, für 100,- DM tauschen wir nur die Köpfe."

1789, Französiche Revolution. Rennt einer durch die Straßen und brüllt:
"Menstruation, Menstruation!" "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Warum machen siamesiche Zwillinge gerne Urlaub in England?
Damit der andere auch mal fahren kann.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sozialarbeiter und einem Rottweiler? Der Rottweiler gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.

Was ist das braune Zeug zwischen den Elefantenzehen?
Langsame Eingeborene.

Karl besucht seine Freundin. Deren Katze sitzt kahlgeschoren auf
dem Fensterbrett und schmollt. "Was ist denn mit der passiert ?"
"DU wolltest doch unbedingt, daß ich meine Muschi rasiere "

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße. Der Sheriff
untersucht die Leiche, findet 23 Einschußstellen und sagt: "Mein Gott, so einenschlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

Der 12jährige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit frühester Kindheit blind. Eines Tages erzählt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders inbrünstig und ehrlich beten würde, könnte er am nächsten Morgen wieder sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben. Am Morgen wacht er auf und ruft erregt "Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!" Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd: "Ich weiß....April, April!"

New York wird von einer Taubenplage heimgesucht. Als gar zu schlimm
wird, setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für
denjenigen, der die Stadt von dieser Plage befreit. Tags darauf kommt ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allesdings möchte er zur Sicherheit das Geld im Voraus haben. Nach einigem Hin und Her bekommt das Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet den Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte. Auf einmal erhebt sich ein Brausen in New York und alle anderen Tauben fliegen der rosa Taube hinterher bis sie nicht mehr zu sehen sind. Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner New York's feiern auf den Straßen.
Als sich das Männchen mit dem leeren Käfig gerade wieder abwenden
will, meint der Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich
nicht nochmals 100.000 $ verdienen?"
Das Männchen schaut den Bügermeister fragend an: "Ja wie denn?".
Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa
Neger???".

Ein LKW-Fahrer kommt nach Hause und redet mit seiner Frau:
"Du, ich hatte heute einen Unfall! Ich habe einen [sucht euch was aus] überfahren! Frau: "Ist dir denn was passiert ?"
Mann: "Nene." Daraufhin geht die Frau nach draußen und guckt sich den LKW an. Dieser ist vorne total eingebeult.
Frau: "Mein Gott, wie ist denn das passiert ? Ich dachte, Du hättest den nur überfahren? "
Mann: "Jaja, aber wer konnte denn ahnen, daß er vorher in den Wald
rennt..."

Ein Mann wird aus dem Krankenhaus angerufen. Seine Frau hätte ein Kind bekommen. Er rast sofort ins Krankenhaus. Kommt ins Zimmer. Sieht seine Frau wie sie ein Baby gegen den Boden, gegen die Wand, gegen das Bett u.s.w. schlägt und es letztendlich aus dem Fenster wirft. Fragt der Mann: Was soll das? Sie: "War eh schon tot..."

Ein Österreichischer Forscher geht nach Südamerika in den Urwald, um die dortige Fauna zu erforschen. Das erste Tier, das er findet ist ein Frosch. Er nimmt den Frosch, setzt ihn auf den Boden und zieht `ne Linie, wo er sitzt.  Dann sagt er: "Frosch spring!" und der Frosch hüpft vier Meter weit. Der  Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT VIER  FÜßEN SPRINGT VIER METER! Darauf hin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: "Frosch spring" und der Froschhüpft drei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT DREI FÜßEN  SPRINGT DREI METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm  mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft noch zwei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT ZWEI FÜßEN SPRINGT ZWEI METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider noch einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft mit seinem einen Bein immerhin noch einen Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT EINEM FUß SPRINGT EINEN METER! Jetzt will es der Forscher wissen und zwickt dem FROSCH auch noch den letzten Fuß weg! Dann setzt er ihn auf die Erde und sagt: "Frosch spring!" . . . "Frosch spring!" . . . "Frosch, spring jetzt!"Aber der Frosch rührt sich nicht. Nimmt der Forscher sein Notizbuch und schreibt: FROSCH OHNE FUß HÖRT NICHTS!

Wo sitzt bei einer Frau der Blinddarm? 

Wenn man reinkommt - gleich links!

Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick? Ein DUPLO!!!

Die große und die kleine Schwester stehen unter der Dusche.
"Was ist das denn?" fragt die Kleine und zeigt mit dem Finger darauf.
"Das sind Schamhaare. Wenn du älter bist, wachsen sie auch bei dir."
Die Kleine völlig aus dem Häuschen: "Stören die nicht beim Bumsen?"

Was ist 40 Meter lang und hat keine Schamhaare?
Die erste Reihe im BACKSTREET BOYS Konzert.

Unterhalten sich zwei Pathologen. Sagt der eine:
"Neulich hatte ich eine weibliche Leiche auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Gurke."
Pathologe 2: "Was denn, so groß?"
Pathologe 1: "Nein, so sauer."

Fritz kommt aus der Schule ganz aufgeregt zur Mutti: "Heute haben wir was über Kühe gelernt. Mal gucken, ob ich das auch richtig verstanden habe: In unserer Familie bin ich ja praktisch das kleine Kälbchen, oder?" "Ja, so kann man das nennen", entgegnet die Mutter. "Dann bist Du die Kuh, richtig?" "Ja, wenn man das so sieht, dann ist das schon richtig." "Und Pappi, der ist dann der Bulle!" "Ne, Pappi ist der Ochs', der Bulle wohnt in Osnabrück, den kennst du gar nicht!"

Laufen zwei Schwule im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muß mal." Daraufhin der andere:" Ja dann geh doch hinter den Baum." Er geht ein Stück in den Wald hinein. Der andere wartet und wartet... Nach einer Weile kommt er mit hochrotem Kopf aus dem Wald. Daraufhin fragt ihn sein Freund: "Was ist denn mit dir passiert?". Er antwortet: "Du ich glaube ich habe ein Kind gekriegt!" Sein Freund daraufhin:" Das kann ja nicht sein, ich seh mal nach." Er geht in den Wald und kommt nach kurzer Zeit lachend zurück. Als er wiederkommt, fragt ihn sein Freund: "Und was ist nun passiert?". "Nichts, du hast bloß auf einen Frosch geschissen!"

Der Zehnjährige auf der Toilette. Plötzlich ein Knall, dann ein Schrei.
"Mammi, ich hab mir meinen Schnippel in der Klobrille eingeklemmt." "Moment, ich hole etwas zum Kühlen." Ruft der Junge: "Nein, lieber blasen!" Kommentar der Mutter "Wie der Vater!!!"

Oma kauft sich einen Bikini. Da sagt die Enkelin: "Aber Oma, du hast ja das Oberteil vergessen!" Entgegnet die Oma: "Brauch ich nicht, Kind. Ich hab alles in die Hose gekriegt."

Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt
sie: "Du bist ja noch besser als Papi!"